Dans un petit village de Suisse,
une paroissienne aborde la femme du pasteur et lui dit :
- Monsieur le Pasteur a un bien beau gilet avec de jolis boutons argentés. Autrefois mon mari avait un gilet avec des boutons tout à fait
identiques.
- C’est fort possible, répond la femme du pasteur, je
les ai tous trouvés dans le plateau de la collecte.
À la fin de son sermon,
le pasteur dit à ses paroissiens :
- La semaine prochaine, nous parlerons du mensonge. Je voudrais que
vous vous prépariez en lisant le chapitre 17 de l’évangile
de Marc.
Le dimanche suivant, le pasteur monte en chaire et demande :
- Qui a lu le chapitre 17 de Marc ?
Une majorité lève la main dans l’assemblée.
- Il n’y a que 16 chapitres dans l’évangile de Marc,
réplique le pasteur.
Un pasteur rencontre dans la rue
un de ses paroissiens passablement éméché en train
de tituber. Il lui offre charitablement le bras et le ramène
chez lui. Arrivé à la maison, l’homme invite le pasteur
à entrer.
- Venez, monsieur le pasteur, entrez un instant !
- Non, mon ami, sans façon, je dois vraiment m’en aller
!
- Mais si, entrez donc, je voudrais que ma femme voit avec qui je
suis sorti.
La femme du pasteur lui annonce
qu’elle est enceinte de leur treizième enfant.
- Et comment allons-nous l’appeler, ma chérie ? demande
son mari
- Amen ! répond-t-elle.
Un pasteur se promène dans
le bois. Il rencontre une bande d’enfants avec un chien.
- Bonjour les enfants !
- Bonjour m’sieur l’pasteur !
- À qui est ce chien ?
- On ne sait pas ! On l’a trouvé en se promenant dans
le bois. On est venu sans doute le perdre ici. On a décidé
de faire un concours pour savoir qui l’aura. C’est celui
qui raconte le plus gros mensonge qui a gagné.
- Ah ! mais ce n’est pas bien de dire des gros mensonges ! Savez-vous
que…
Et le pasteur se lance dans un sermon d’un quart d’heure
pour conclure en ces termes :
- …d’ailleurs, moi, à votre âge, je ne disais
jamais le moindre mensonge !
Les enfants se regardent, dépités, et le plus âgé
déclare :
- Bon, ben ! on est bien obligé de lui donner le chien !
Un pasteur se promène dans
le bois. Il y rencontre un ours qui, aussitôt, le prend en chasse. Le pasteur prend ses jambes à son cou mais l’ours est
plus rapide que lui. Il grimpe dans un arbre, …et l’ours fait
de même. Alors le pasteur lance cette dernière prière
vers le Ciel :
- Seigneur, inspire à cet animal des sentiments chrétiens
!
Et l’ours de penser :
- Seigneur, bénis cette nourriture que je vais prendre !
Au paradis, un gars commence à
s’ennuyer, il va trouver Dieu le Père et lui demande s’il
na pas un petit travail pour lui.
- …Ben, …euh, …je ne sais pas ! Tiens, prends cette
lime à ongle et va limer l’Himalaya !
3756 ans plus tard, l’homme revient tout guilleret en disant
:
- Ça y est, j’ai fini, il n’y a pas autre chose à
faire ?
- Bof… euh… eh bien, prend cette cuillère à
thé et va vider l’Océan Pacifique !
4981 ans plus tard, le gars revient tout joyeux et dit :
-J’ai fini ! J’ai fini ! Et qu’est-ce que je pourrais
bien faire maintenant ?
- Écoute, Jésus, tu vas descendre sur terre et leur
dire de s’aimer les uns les autres :
TU EN AS POUR L’ÉTERNITÉ !
Aux noces de Cana, Joseph apprécie
tellement l’eau changée en vin que Marie commence à
s’en inquiéter
- Mais Joseph, sois raisonnable ! Ne bois pas tant !
- Allez ! Ce n’est pas pour une fois, quand même !
Evidemment, le lendemain … :
- Ouille ! J’ai mal aux cheveux ! gémit Joseph !
- Je te l’avais bien dit, répond Marie !
- Mais ne crie pas si fort ! J’ai mal à la tête
!
- Bien, je vais dire à Jésus qu’il t’apporte
un verre d’eau et une aspirine.
- Non, non ! Surtout pas ! N’envoie pas le gamin chercher de
l’eau ! Après le coup qu’il nous a fait hier !
Un jour, Dieu appris que cela n’allait
pas du tout sur la terre.
Les hommes se comportaient très mal.
Il envoya ses anges faire un rapport.
Il envoya d’abord des anges garçons.
Quand ceux-ci revinrent et qu’ils firent part de leurs conclusions,
Dieu fut consterné.
Seuls 5% des hommes étaient bons et les 95% restant étaient
mauvais.
Dieu envoya alors des anges filles, pensant qu’il obtiendrait
ainsi un rapport plus nuancé.
Hélas, elles revinrent avec le même résultat :
Seuls 5% des hommes étaient bons et les 95% restant étaient
mauvais.
Alors Dieu décida d’envoyer un mail aux 5% d’hommes
bons.
Sais-tu ce qu’il y avait écrit sur ce mail ?
Comment ?!!!
Tu ne l’as pas reçu ? !!!
Perle d’écolière
:
Une petite fille avait écrit dans sa rédaction:
Les Américains vont souvent à la messe car les protestants
sont très catholiques.
Adam avait-il un nombril ?
Eh bien, oui, il en avait un ! car, quand Dieu créa l’homme,
il prit un peu de glaise qu’il façonna puis il plaça
son œuvre dans un four. Au bout d’un moment, il voulu savoir
où en était la cuisson et planta le bout de l’index
…dans le ventre d’Adam !
Pourquoi Dieu a-t-il créé
l’homme d’abord et puis la femme en second lieu ?
Ben voyons ! Il a fait le brouillon avant le chef d’œuvre
!
Une dame fort chrétienne
a un voisin athée qui se moque d’elle chaque fois qui la
voit prier. Un jour ce voisin s’aperçoit que le dame est
sans argent et prie pour que Dieu lui envoie de la nourriture. Il décide
de lui jouer un bon tour. Il va acheter des vivres, les place sur le
seuil de la maison, sonne à la porte et va se cacher dans une
encoignure. La femme vient ouvrir la porte, trouve le paquet et s’exclame
:
- Merci Seigneur de m’avoir exaucée !
Le voisin sort de sa cachette et lui dit :
- Ce n’est pas Dieu qui vous a exaucée ! Dieu n’existe
pas ! C’est moi qui ai apporté ce paquet, pauvre bigote
crédule !
- Alleluia !Alleluia ! s’exclame la dame.
- Comment ! Je vous dit que c’est moi qui ai apporté de
la nourriture et vous persistez à remercier Dieu ?!
- Oui, Dieu m’a exaucée et c’est le diable qui a
payé la facture !
Un vagabond veut se rendre à
l’église mais il rencontre le sacristain qui le retient.
L’homme ne veut rien entendre, il veut absolument entrer.
On va chercher le pasteur qui dit : « Revenez quand vous aurez
pris une douche et quand vous aurez changer de vêtements. »
« Je sais pas où je pourrais aller prendre une douche,
répond le vagabond, et je n’ai pas d’autres vêtements
que ceux que je porte. Mais je voudrais assister au culte. »
« Je regrette, dit le pasteur, vous nous causeriez trop de désagrément.
» et il lui ferme la porte au nez.
Le vagabond va s’asseoir sur le perron et un homme se poste devant
lui : c’est Jésus qui lui dit : « Ne t’en fais
pas, va ! Moi, ça fait des années que j’essaie d’entrer
! »
Une dame très chrétienne
est assise dans un avion et lit la Bible. L’homme qui est à
côté d’elle lui dit d’un ton ironique :
- Vous ne croyez tout de même pas à tout ce qui est écrit
là dedans ?!
- Mais si ! Certainement !
- Ah oui ?! Et qu’est-ce que vous pensez de ce type qui a été
avalé par une baleine ?
- J’y crois ! D’ailleurs, c’est écrit !
- Non! Allez !….Et comment pensez-vous qu’il ait pu survivre
?
- Ça, je n’en sais rien, mais quand je serai au Ciel,
je le lui demanderai !
- Ah tiens ! Et s’il ne s’y trouve pas ?
- Eh bien, c’est vous qui lui poserez la question !
Le petit Timothée demande
à sa maman :
- Dis, maman, c’est vrai que quand on est mort on devient poussière
?
- Oui, c’est vrai ! L’homme est tiré de la poussière
et retourne à la poussière.
- Eh bien, alors, il y a un cadavre en dessous de mon lit !
Dans un avion se trouvent George
W. Bush, Tony Blair, Jacques Chirac, un pasteur et un hippie. Au bout
d’un moment, le pilote dit aux passagers :
- Il y a une avarie au moteur, il faut évacuer l’appareil.
Prenez les parachutes qui sont à votre disposition et sautez. Moi je m’éjecte.
Le pilote s’exécute tandis que les passagers vont chercher
les parachutes. Or il y en a un de trop peu.George W. Bush dit :
- Je suis l’homme le plus intelligent du monde! Les autres ont
besoin de moi, donc, je prend un parachute et je saute!
Tony Blair dit :
- Je suis l’homme le plus intelligent du monde! Les autres ont
besoin de moi, donc je prend un parachute et je saute !
Jacques Chirac dit :
- Je suis l’homme le plus intelligent du monde! Les autres ont
besoin de moi, donc je prend un parachute et je saute !
le pasteur se tourne alors vers le hippie et lui dit :
- Prenez le parachute qui reste. Pour ma part, j’ai foi en l’Eternel
qui m’accueillera dans les demeures célestes et …
- Vous en faites pas, révérend, interrompt le hippie
! Y a encore un parachute pour vous: l’homme le plus intelligent
du monde vient de sauter avec mon sac de couchage !
Un beau dimanche matin, le pasteur
dit à ses ouailles :
- Chers Frères et Sœurs, j’ai ici trois prédications
en main… Une prédication à 400 € de 5 minutes,
une prédication à 200 € d’un quart d’heure
et une prédication à 50 € d’une heure. Nous
allons passer à la collecte et puis nous verrons laquelle de
ces 3 prédications je vais garder.
Un jeune pasteur fraîchement
nommé prêche si bien que l’église est pleine
à craquer. Les gens sont très fier de leur nouveau pasteur. Mais, à la grande surprise, la semaine suivante, le pasteur
reprend la même prédication. C’est sans doute pour
ceux qui viennent l’entendre pour la première fois, pensent-ils. Seulement le dimanche d’après le même scénario
se répète. Cette fois le conseil vient le trouver et lui
demande ce qu’il lui prend. Le pasteur répond : «
Je reprendrai cette prédication chaque semaine jusqu’à
ce que vous la mettiez en pratique ! »
Après le culte un paroissien
vient trouver le pasteur et lui dit : « Merci, monsieur le pasteur
! Vous savez, vous êtes encore plus intelligent qu’Einstein.
» le pasteur est très flatté et médite cette
parole toute la semaine. Le dimanche suivant, après le service,
il demande à cet homme ce qu’il a voulu dire par «
plus intelligent qu’Einstein » Il répond : «
Eh bien, monsieur le pasteur, on prétend qu’Einstein était
si intelligent que seulement dix personnes au monde pouvaient le comprendre.
Mais vous, il n’y a personne qui puisse vous comprendre ! »
Un moniteur de l’école
du dimanche demande aux enfants alors qu’ils se rendent à
l’église : « Savez-vous encore pourquoi il faut entrer
sans calmement et sans faire de bruit ? »
Une petite fille répond
- C’est pour pas réveiller ceux qui dorment !
Un chasseur et un pasteur vont à la chasse. Le chasseur aperçoit
un cerf, il prend son fusil, vise et tire. Pan ! il rate sa cible.
- $@ #&*! Raté!
- Mon ami, s’exclame le pasteur, ne savez-vous pas que jurer
est un péché! Il faut vous défaire de cette mauvaise
habitude le plus vite possible.
Il vont un peu plus loin. Le chasseur aperçoit un lapin, il
prend son fusil, vise et tire. Pan ! il rate sa cible
- $@ #&*! Raté!
- Je dois vous avertir que si vous persistez à proférer
des grossièretés, vous allez encourir les châtiments
du Ciel ! dit le pasteur.
Ils avancent tout les deux dans la forêt. Le chasseur aperçoit
un faisan,, il prend son fusil, vise et tire. Pan ! il rate sa cible.
- $@ #&*! Raté!
On entend alors le tonnerre gronder et la foudre s’abat sur le
pasteur qui s’effondre, sans vie, sur le sol. Et une voix du haut
des cieux s’exclame :
- $@ #&*! Raté!
Une dame très pieuse était
très fière de son perroquet. Quand le pasteur vint lui
rendre visite, elle ne pu s’empêcher de lui faire admirer
l’animal :
- Regardez, quand, je tire sur la patte droite il dit le Notre Père.
- Fantastique !
- Et quand je tire sur la patte gauche, il chante le psaume 48.
- Merveilleux ! Et quand vous tirez sur les deux pattes ?
- Je me flanque la tronche à terre, andouille ! répond
le perroquet.
Un homme meurt et vient à
la porte du paradis où l’apôtre Pierre l’attend.
- Bienvenue chez nous! Voici les règles du jeu : vous devez
avoir cent points pour pouvoir entrer. Dites moi ce que vous avez fait
de bien dans votre vie et je vous attribuerai les points. Quand vous
en aurez cent, vous pourrez entrer.
- Bien ! J’ai été marié durant cinquante
ans et je n’ai jamais trompé ma femme. Pas même en
pensée.
- Très bien ! trois points !
- Seulement trois points ! Eh bien, … toute ma vie je me suis
rendu aux offices chaque dimanche et j’ai soutenu l’Eglise
de mes dons.
- Fantastique ! Un point !
- Seulement un point ! ouille ouille ouille ! Ah oui, je sais : j’ai
organisé dans ma ville un resto du cœur pour les réfugiés
et les sans-abris.
- Très bien ! ça fait deux points !
- Quoi! Deux points seulement ! Mais dites donc, à ce compte-là,
je n’ai plus qu’à compter sur la grâce de Dieu
!
- Super ! Entrez donc ! Vous êtes le bienvenu !
Un homme se promène au marché
et aperçoit un vendeur avec un chiot et à côté
un écriteau : « Gentil petit chiot catholique à
vendre. »
La semaine suivante, il aperçoit le même vendeur avec
le même chiot et un écriteau : « Gentil petit chiot
protestant à vendre. »
L’homme demande le pourquoi de ce changement au vendeur. «
Ben, maintenant il a ouvert les yeux. »
Dans un petit village tout au nord
de la Hollande il y a un pasteur et un curé qui se détestent
cordialement. Lors de la fête annuelle du village, les deux hommes
se rencontrent dans une allée étroite. « Je ne cède
pas le passage à un pharisien » dit le curé. Le
pasteur fait un pas sur le côté et réplique : «
Moi, bien »
Dieu créa l’âne
et lui dit : « Tu seras un âne qui travaillera constamment
et portera de lourds fardeaux sur ses épaules. Tu mangeras de
l’herbe et l’intelligence te fera défaut. La durée
de ton existence sera de 25 années.
- Vivre de cette façon durant 25 ans, répondit l’âne,
c’est beaucoup trop long. S’il te plaît donne-moi seulement
15 ans vivre.
Et il en fut ainsi.
Ensuite Dieu créa le chien et lui dit : « Tu seras un
chien, tu veilleras sur ton maître et tout ce qui lui appartient,
tu seras son meilleur ami. Tu te nourriras des déchets de table
et la durée de ton existence sera de 30 années. »
Le chien répondit :
- Vivre comme un chien durant 30 ans, c’est trop long. S’il
te plaît ne me donne que 15 ans à vivre.
Et il en fut ainsi.
Puis Dieu créa le singe et lui dit : « Tu seras un singe,
tu sauteras comme un idiot d’arbre en arbre, tu feras le clown
et la durée de ton existence sera de 20 années. Le singe
répondit :
- Faire l’idiot durant 20 ans ! C’est beaucoup trop long.
S’il te plait ne me donne que 10 ans à vivre.
Et il en fut ainsi.
Puis Dieu créa l’homme et lui dit : « Tu seras un
homme, le seul être sur la terre doué de la pensée.
Tu utiliseras ton intelligence pour dominer la terre et ses habitants
et la durée de ton existence sera de 30 années. »
L’homme répondit :
- Seulement 30 ans !C’est bien trop court pour pouvoir en profiter!
Donne-moi s’il te plaît les 10 ans que l’âne a
refusé, les 15 ans du chien et les 10 ans du singe.
Et il en fut ainsi.
Voilà pourquoi aujourd’hui un homme vit comme un homme
durant 30 ans, heureux et dominateur. Puis il se marie et vit 10 ans
comme un âne qui travaille dur et porte de lourds fardeaux sur
ses épaules. Puis viennent les enfants et l’homme vit15
ans comme un chien qui veille sur sa maison et ses habitants et reçoit
ce que les autres n’ont pas voulu. Enfin viennent ses vieux jours
et il vit encore 10 ans comme un singe qui fait le clown pour amuser
ses petits enfants… Ainsi qu’il l’avait demandé
!
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