Dans une église, deux araignées
discutent:
- Je déménage, dit la première, j'étais
dans le clocher, mais c'est vraiment trop bruyant!
- Viens chez moi, dit la seconde, aucun bruit, aucun mouvement, c'est
le silence complet!
- Pas possible! Où loges-tu?
- Dans le tronc pour les pauvres.
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À un cours de catéchisme
pour adultes, le professeur invite les élèves à
réfléchir aux diverses façons possibles de mettre
la religion en pratique dans la vie de tous les jours.
- Comment réagissez-vous si un conducteur ivre vous fait une
queue de poisson? demande le professeur.
-Heu ... risque une vieille dame, je tends l'autre aile.
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Après une petite expédition
sur la Terre, un cosmonaute martien retourne chez lui. Il se présente
devant ses chefs avec un poste de télévision sous le bras
ainsi qu'un programme de télé, et leur déclare:
- Je n'ai pas capturé de Terriens. Mais j'ai fait mieux :
J'ai ramené leur Dieu et sa Bible.
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Au repas des anciens organisé
par l'Église, une vieille dame discute avec son voisin de table.
Beau parleur, ce dernier lui lance ce compliment:
- Depuis vos vingt printemps, vous n'avez pas changé, chère
madame...
- Eh bien, mon cher monsieur, à vingt ans, je devais avoir
une drôle de bobine! lui réplique-t-elle, vexée.
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La petite Cathy est assise sur
les genoux de son grand-père. Elle réfléchit intensément
puis, soudain lui demande:
- Dis, grand-père, est-ce que tu étais dans l'Arche
de Noé?
- Ma foi, non ! répond l'aïeul, amusé.
-Alors ? s'étonne la petite fille, pourquoi tu ne t'es pas
noyé?
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Au catéchisme, le pasteur
parle de la fin du monde.
- Que devrons-nous faire lorsque sonneront les trompettes du Jugement
Dernier ?
- Moi, dit le petit Oscar, je ferais semblant de n'avoir rien entendu.
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Un cancre sèche devant son
devoir d'examen de fin de trimestre. Il ne sait absolument pas résoudre
le problème posé. Soudain, il lui vient une idée
lumineuse. Il écrit sur sa copie :
Dieu seul connaît la réponse. Joyeux Noël!
Le professeur rend les copies une semaine plus tard. En marge, il
a annoté: Dieu est reçu. Vous êtes collé.
Bonne année!
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Adam va voir Dieu et lui dit:
- Dieu, tu as créé Eve, c'est bien, mais pourquoi l'as-tu
faite aussi belle ? Elle me rend fou!
- Mais pour que tu puisses l'aimer, Adam!
- Merci, mon Dieu. Mais alors pourquoi l'as-tu faite si bête?
- Mais pour qu'elle puisse t'aimer, Adam.
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Un estivant bloqué depuis
huit jours dans une petite auberge de campagne à cause de la
pluie incessante exprime au patron sa mauvaise humeur:
- C'est insupportable. On dirait le Déluge!
- Le quoi?
-Le Déluge ! Vous n'avez pas entendu parler de Noé avec
tous les animaux de la Création sur son bateau ?
- Vous savez, moi, avec tout le boulot que j'ai eu ces derniers temps,
voilà bien trois semaines que je n'ai pas ouvert un journal !
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Huguette, 5 ans, se couche tard
ce soir-là, car ses parents l'ont emmenée chez des amis:
- Dis, maman, demande-t-elle après s'être déshabillée,
faut-il que je fasse ma prière ?
- Oui, comme tous les soirs. Alors la petite fille
- Tu ne penses pas qu'à cette heure-ci, je vais réveiller
le Bon Dieu ?
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Une jeune fille présente
son fiancé à ses parents. Après le dîner,
son père invite le jeune homme à bavarder avec lui dans
son bureau:
- Alors, jeune homme quels sont vos projets?
- Je suis actuellement étudiant en théologie, je veux
devenir pasteur.
- Parfait, mais I qu'avez-vous l'intention de faire pour offrir à
ma fille un foyer accueillant ?
- J'étudierai la parole de Dieu et Dieu pourvoira à
tous nos besoins.
- Et comment élèverez-vous vos enfants?
- Dieu y pourvoira.
Un peu plus tard, la mère demande à son mari:
- Alors, comment cela s'est-il passé ?
- Il n'a ni travail, ni argent, mais je crois qu'il me prend pour
Dieu.
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